世間明明有那么多的美好和有趣，你非要在那些無聊的事物和人面前妥協(xié)，以滿足對方的要求，這其實是一種“自虐”。
有人說，胸懷是被委屈撐大的；
也有人說，時間是最好的良藥。
其實，這些都是沒有營養(yǎng)的“心靈雞湯”，你在調侃自己是“佛系主義”的時候，難道不曾感到一陣自我厭惡，甚至感到對佛陀的褻瀆嗎？看了幾篇“心靈雞湯”類文章后，很多人感覺自己的人生得到了“升華”：
打游戲輸了再也不想摔鼠標，砸鍵盤了；
被領導罵、家里人抱怨也不生氣了；
被同事羞辱，朋友欺騙也無所謂了。
我們告訴自己，不必為世俗的生活而煩惱不休，也不必為“詩和遠方”而糾結掙扎。
其實，這都是懶人給自己找的理由。懶漢們如果連自己的組織都找不到，稀里糊涂找到“佛家”，那真是懶到家了。前面是墻，后面無退路，干脆懶洋洋原地躺好，心想做了未必成功，什么都不做，就什么都不會失去，干脆就什么都不做好了。
經常在“朋友圈”看到有人在轉發(fā)諸如標題為《運氣不好都是因為你殺生，所以你要放生積?！愤@樣的文章，還頗得好友認可。文章里大肆渲染的觀點是：豬是條命，你怎么忍心吃；兔那么乖，你怎么忍心吃；白菜那么可愛，你怎么忍心吃；谷子里藏著下一代的生命，你怎么忍心吃？
這種“單一歸因思維”其實就是在為自己的懶惰無能找理由。善良是“一口好鍋”，諸如道德綁架、心理疾病和生活問題等“原料”都可以甩給它。
如果好吃懶做不想靠自己就活得很漂亮也算善良的話，我覺得兩個身份不明的流浪漢戈戈和狄狄等待戈多也是很善良的。
他們在黃昏小路旁的枯樹下，等待著戈多的到來，為了消磨時間，他們東拉西扯地找話題、講故事，做著各種無聊的事情，還錯把路過的主仆二人波卓和幸運兒當作了戈多。天快黑時，一個小孩走過來，告訴他們戈多今天不來，明天準來。次日黃昏，兩人如昨天一樣在等待戈多。天快黑時，這個小孩又來了，告訴他們戈多今天不來，明天準來。等到樹葉黃了，又綠了，等到波卓成了瞎子，幸運兒成了啞巴，他們還在等待。天黑時，那個孩子又捎來口信，說戈多今天不來了，明天準來……
彩票夢還是要做的，萬一大風吹來了呢？理想還是要有的，萬一實現了呢？
很多女生玩過《戀與制作人》這款手游，里面的白起就是女孩子們心中的完美情人，既是成功人士，又擁有“來自星星的超能力”，愛玩的女生就會在上面投入很多金錢。但現實中的完美情人并不存在。大多數女生遇到的都是普通人。
一位網友說，一個女孩兒去相親，相親對象是一位博士后，女孩兒問他30歲了有多少存款，他只能悄悄地結賬離席了。
要知道，這個問題對于男性來說一直是“敏感話題”，不是帶來否定或侮辱，就是帶來不甘心。我們知道，一般讀到博士后的人，都特別能出成果和吃苦耐勞，自然也成了導師一直想霸占著的“個人資產”，而被一再延遲畢業(yè)。
出身寒門的莘莘學子一般家里多有拖累，不是有需要幫助的兄弟姐妹，就是有臥病在床或有不良習慣的父母。他一度自我懷疑，是不是自己很笨，達不到學校的畢業(yè)標準。但后來他發(fā)現，自己之所以被導師“綁”著，不是因為他“能力不足”，也不是因為他“深受導師賞識”，而是因為比起其他人來，他更渴望也更需要那一個學位。導師抓住他的“弱點”，便一直以此為由拖著他不放。
有句話說得好，盲目的原諒與同情是對惡的縱容，對善良的褻瀆。可是，還是有很多人會繼續(xù)待在舒適區(qū)里守著自己那一點可憐的安全感，直到被別人逼得沒有退路時才會考慮要不要反抗。就像這位博士后，因為自己太善良，所以一直被導師無故拖著，不能順利拿到那個學位。
所以，如果拼命證明自己優(yōu)秀、善良，都沒法讓你得到認可，甚至被無視的話，不妨試試證明自己很普通，并在適當的時候大膽說出自己的想法。
像我自己，以前在父母面前是孝女，在家里是中流砥柱，在公司里是“扛把子”，在朋友面前是仗劍走天涯的“劍客”，在戀人面前是完美女神，啥問題都能解決還一無所求。我努力證明自己很優(yōu)秀，結果卻是，在很多情況下被無視。所以只能“白天強作歡顏，夜晚以淚洗面”，所有的痛苦只能獨自忍受。當我自從決心活出自我后，日子好過多了，我也學會了一些事：
第一，我學會了有選擇性的“傾聽”。很多人要求你要善解人意，要能聽得進去別人的話，對別人的要求要盡可能地滿足。
可是，那些成天到處傾訴自己的經歷，或散布“八卦消息”的人，不過是魯迅先生筆下的“祥林嫂”罷了。他們經常在你面前說一些對身邊的人或事抱怨的話，比如：
“有些人一點規(guī)矩都沒有，買個豆?jié){也要插隊，有個人還插到我前面來了，這些人怎么這么沒素質？”
“如果我不砍價，不知道浪費多少錢，這東西在××批發(fā)市場才多少錢……”
“做××真是太辛苦了，不管到哪兒都得盯著，稍不注意就出問題……”
“你看那個女人家庭條件那么好，學歷又高，講一堂課就能掙七八千塊，但還不是經常挨老公打……”
“錢再多有什么用，你看××得了肺癌沒半年就走了……”
倘若這些人懂得收斂自我，適可而止，我是沒有任何意見的。但他們有一個典型特點就是，只要看見熟人就想嘮叨自己的生活，如果你有事情要忙，他們還拉著不放，非要你聽他們傾訴，那就非常令人討厭了。
還有一種情況是，他們在工作中遇到了難題，一旦發(fā)現你是這方面的專家，或者握有某些“資源”，就會不停地找你，覺得你“人好，愛幫助人”。
而一旦你不幫他們，他們就會說“沒想到你會是這樣的人，連同事這么點的忙都不幫，你真是太吝嗇了”。更有甚者，他們會把這件事情當作新聞一樣散布出去，讓大家都了解你是一個“格局不夠大”的人。
他們覺得好的一切，如果你不認同，你人品有問題！
他們覺得壞的一切，如果你不反對，你人品有問題！
他們自己適應不了社會，但卻逼你用他們那套行不通的方式適應社會，如果你不聽，你人品有問題！
……
總之，跟這樣的人交流就是人生的災難。所以，你要懂得，并不是每個找你傾訴的人都值得你用心對待。如果這種傾訴讓你覺得浪費時間，請你不要太顧及面子，而不敢制止。
第二，我學會了適當的“不解風情”。所謂的“善解風情”，就是在別人談論某個話題的時候，你要學會主動接話題，給別人帶去快樂，讓別人覺得舒服。可是，如果是一些無聊的話題，都要時刻滿足對方的話，你一定會活得很累。
還有一種“善解風情”是要懂得討好別人，比如要記得領導的生日，同事的愛好，然后在適當的時候給對方一份驚喜，以求自己能夠在職場混得更好一點。我不太喜歡記別人的生日，甚至我自己的生日也往往要家人提醒。家人知道我這毛病，經常提醒我。但就算頭天提醒了，第二天我仍然會忘記。以至于我母親總是很傷心：
“我昨天告訴過你啊……”
我也不喜歡無效的社交。所以，那些對我來說沒有意義的事，后來我一律拒絕參加了，比如去參加某些無聊的聚會，去見一些無趣的人。
世間明明有那么多的美好和有趣，你非要在那些無聊的事物和人面前妥協(xié)，以滿足對方的要求，這其實是一種“自虐”。
自從我學會這兩招后，整個人都快樂了很多。
在《你的善良必須有點鋒芒2》中也曾提到過：
生活中，有很多人希望你妥協(xié)，希望你滿足他們的期待，實際上，這只是他們自私的表現。
在固化的思維模式之下，我們選擇了用妥協(xié)來讓對方感到快樂?？墒?，如果你的一次次妥協(xié)，換來的是別人對你的無視，甚至侵占你的時間，阻止你去做自己要做的事，那么，這時的你不必做到事事“善解人意”。你要敢于說出自己的要求，從而去終止這段傷害行為。
該拒絕時就拒絕，你越妥協(xié)，就越不會有退路。
